Нахожу довольно интересным то, что у меня начало получаться писать о том, о чём я переживаю. Не о каких-то метафизических чувствах одного персонажа к другому, а о вещах, которые гложут самого меня. Не поймите неправильно, ничего не имею против просто фикла про любовь, оно прекрасно и замечательно, пусть живёт. Я рассматриваю контекст своих работ.
Последние эдак три работы так или иначе лезут глубже, чем мне даже казалось, когда я начинал первую из них. "Они ничего не знают" — вроде как просто пропущенная сцена. И идёт от лица персонажа, за чьими чувствами мне действительно было бы интересно понаблюдать. Но там есть пара моментов, которые для меня гораздо важнее, и один из них — герой-рассказчик злится на то, что его друга не понимают и не желают видеть ничего, кроме того самого "фасада". Что-то такое очень знакомое, даже слишком.
"Тоска"... Ох, "Тоска"...... Наверное, самая важная для меня работа из последних. Одна из главных её тем — ушедшее детство. Неожиданно прочитавший её Син (старше меня лет на пять или семь) спросил у меня, откуда во мне столько тоски людей, которым за тридцать. Я не знаю, насколько он прав, но написанные герои кажутся мне правдоподобными. Я писал их уставшими, даже заебавшимися. Главному герою сложнее всего принять свою обыкновенность и серость. Вступая во взрослую жизнь он потерял всё то, из чего был сделан в детстве. Он осуждает друга за пресловутую картонность, но сам на самом деле такой же, если не хуже. Он пытается осознать, где все краски, но осознаёт, что сам, как коммунальщик, закрасил годами дорисовывающееся граффити. Возможно, я пытаюсь себе сказать, что эту краску надо смывать, надо найти в себе силы, волю, амбиции. Это тяжело, я сомневаюсь, что смогу. Но уже сам себя же своим текстом тыкаю. Я много трачу сил на то, чтобы признать, что я обычный. Ничего выдающегося. Ни мозгов, ни каких-то уникальных креативных мыслей и идей, ничего нового. Только переработка. Я застрял в стагнации и не хочу нового. Пытаюсь ли я текстом, пережёвывающим в том числе и мои переживания, сказать себе, что хуйня такие приколы, и я хочу совсем другого? Загадка.
А ведь самое забавное то, что я даю себе ответ на вопросы. Я буквально выписываю его в выводе, который делает сам герой.
«Что бы я ни надумывал в порывах эгоистичной жалости, я довёл ситуацию до всего этого из-за страха. Боялся последствий своих решений, ответов, реакций, боялся, что не смогу их просчитать, боялся на самом деле остаться ненужным и брошенным. И чуть до этого в итоге не довёл, бросив всех первым сам».
Это страх. Обыкновенный страх. И я могу сказать, что ко мне это тоже относится. Но я будто сам не могу, так сказать, сделать вывод из этого вывода и начать что-то делать. Недавно рванул и сделал одну вещь, которой боялся, на работе в театре. И даже получил какой-никакой положительный ответ от Нефёдова. И вроде как это уже шаг? Ха-ха, я до сих пор не получил нужной ответной реакции. А что нужно сделать, чтобы её получить?? Естественно, надо пойти и ебануться ещё раз. Мне кажется, чтобы у меня хватило смелости ещё раз вот так подойти к Нефёдову, Суханов должен стоять у меня за спиной и держать за плечо, чтобы я не дай бог не убежал. В общем, сложная ситуация.
Ещё в "Тоске" есть моменты того, что герой сам отдаляется от других людей, считая себя будто бы недостойным всех остальных (или остальных недостойными себя??), и его моменты осознания, что если он так и будет сидеть, то точка невозврата однажды будет пройдена, и все на самом деле уйдут. Тоже важная для меня тема.
Мне сложно сделать шаг навстречу даже самым близким, потому что что-то внутри уверяет меня: тебе лучше одному. Посмотри, как им весело. Как у них всё классно. Они вон общаются все вместе, кто-то вместе живёт. Ты им зачем такой? Ты опять придёшь и будешь, естественно, рассказывать о том, что сам переварил за время вашей разлуки, а это что?? Правильно, опять саморефлексия, твои тексты, твои песни. Ты-ты-ты. Какого хуя ты столько говоришь о себе? Зачем ты им такой? Твои ублюдские истории на тех же командных посиделках не сдались никому. Вот у них общее прошлое. Им классно. Им есть, что вспомнить. А у тебя — только твои ублюдские истории. И зачем ты с ними вообще пришёл — один огромный вопрос. Держи, блять, дистанцию.
И как бы я вот буквально сегодня серьёзно обсуждал сюжет книги, обсуждал совместно просмотренный фильм, слушал вещи о чужой жизни. Но сука понимаю, что этого недостаточно. Но для меня что-то такое абсолютно фокусническое — добыть информацию о других. Твиттер? Окей. Дайри? Окей, если вспомню, что он существует — прочту. Сам-то про себя я сам всё выкладываю как на духу. Спросишь "как дела", скажут "нормально" и в целом расскажут о том, о чём уже говорили, как будто мне не интересно на самом деле. Как добыть то, что дальше? Мне не доверяют? Я делаю больно? Откуда мне знать? Вот мозг и говорит, отгораживайся, сиди сам с собой со своими ублюдскими разговорами. Тебе кажется, что ты делаешь больно? Так ты делаешь! Иди нахер отсюда. Как будто мне тут тяжелее, блять, всех. Да, мне так себе, но чо, мне одному что ли???????? Естественно, нет.
И я понимаю, что действительно в какой-то мере одному комфортней. Потому что отношения с людьми — сложно. А отгородившись от них, ты обретаешь маленький удобный мирок, в котором не тратишь энергии на лишние ошибки. Ошибаться нужно. А заставить себя ошибаться — кошмарно сложно.
И вот третий текст, о котором я говорю, "Lucy meets Jekyll", — об одиночестве. Люси ощущает себя жалкой, ненужной и недостойной этого мира. Люси устала. Выгорела. В ней не осталось жизни. Она не хочет смерти, но видит в ней облегчение. Она тоже хочет порвать (рабочие отношения) первой, чтобы если что — винить в расставании (не на рабочем уровне) себя, а не Джекилла. Она чувствует в толпе города себя пустым местом и открывает сердце первому же добру, случившемуся с ней.
Я даже ничего говорить не буду по этому поводу. Вообще вот ничего.
Забавно, что если развернуть историю на фокус, так сказать, параллельного персонажа, то это история про эгоиста. Которому действительно всё равно. Который не то чтобы делает добро — замаливает грехи перед самим собой. А в конце и вовсе вычищает улики. Подвергает опасности другого человека ради безопасности собственной. Возможно, где-то в начале у него всё же были какие-то благие намерения, но мы знаем, на какие дорожки кладут сделанную из них брусчатку. И тут я резко не в тему скажу, что горжусь тем, что его линия получилась именно такой, и что она вообще получилась. Искренне считаю, что он очень здорово показывает свою двойственность, если знаешь контекст происходящего. И в "Тоске" я очень доволен двойственностью происходящего от лица главного героя. С одной стороны, всё действительно так, как он говорит и думает. Но потом приходит друг и, разворачивая шахматную доску, показывает другой ракурс рассказанной истории. Горжусь этим. Да и вообще сценой у озера. Она такая искренняя, что я не помню, как давно я писал что-то настолько же свободное и писавшее буквально само себя.
Окей, я вроде даже попытался закончить на более-менее позитивной ноте. Но, тем не менее, не знаю, занервничал я или что, вроде паники нет, но я спонтанно начал дёргать ногой опять. Такая тема тоже бывает, её надо отслеживать, зависит это от эмоционального состояния или нет, и я просто хочу ногой подёргать. Когда перестаю — некомфортно.
Короче, это было к тому, что мне точно надо закругляться. Последнее время до проблем с едой меня доводят очень мелкие триггеры, и мне это не нравится. Совершенно не нравится.
Доброй ночи. Да, в полшестого утра.