Доступ к записи ограничен
Простите, но я буквально охуел, увидев, какие тут старые посты. Я умудрился ничего НИЧЕГО не написать про Малосольник. У меня вообще как будто атрофировалось знание о том, что существует дайри. Ну, и формат больше, чем твиттер.
Но, к слову, у меня появилась в твиттере закрытка, и я понимаю, что она была мне очень нужна. Мне нравится, что у меня есть место, куда я могу слить грустное, неоднозначное, тяжёлое, дискомфортное. Так говорю, будто никуда больше этого не сливаю. Окей, более грустное, неоднозначное, тяжёлое и дискомфортное, чем везде.
А когда знание о дайри ко мне возвращается?? Правильно, когда я себя особо ненавижу. Отчаянно прокрастинируя, не в силах собрать простецкий ролик, я сижу и трачу время на бессмысленные вещи. Дыхание спирает, концентрация покидает меня, силы тоже говорят до свидания.
По жизни многое изменилось. Перевёл несколько песен. Со сцены Музкома теперь иногда поётся несколько моих идей и строчек. В Райкина играется спектакль с кучей ублюдочных слайдшоу моего авторства. Съездил на Шахматы. Написал новый текст. Сделали косплей по Канкану. Поменялся баланс общения с определёнными людьми. Ведётся много разговоров. Ставятся номера. Внезапно — по двум мюзиклам, которые я не особо люблю. Но я их не терпеть не могу, просто не впечатлили, вот так сложилось. То, что ставится — нравящиеся мне вещи. Упёрся в танцы. Отчаянно хочу петь. Сдал кошмарного Моцарта, с которым долбался до нервного срыва на работе. Настроение — повесить перед глазами то самое *здесь цитата, которая есть только на закрытке твиттера*. Потому что нет, никаких инсайдов. У стен есть уши, и мне это не нравится.
Кирилл спел в меня кусок Конфронтации. Как говорится, я умрёш. Четыре строки глаза в глаза. Неизгладимое.
Что ещё такого изменилось... Крафчу штуки. Плохо сплю. Не рисую, не пишу толком. А хочется.
Из неизменного — чувствую себя ублюдочно. Как будто всем из-за меня плохо. При этом я почему-то забочусь о всех вокруг, готов близким отдать всего себя, но при этом об этом самом себе я совершенно не забочусь. Слушай, чел, никто не сделает так, как тебе будет комфортно, кроме тебя. Сделай себе сам. Я знаю, что ты не знаешь, как. Но попробуй.
Я знаю, ты хочешь как раньше. АУшки дурацкие, шипперские приколы, картинки, тексты, свободу. Петь хочешь. Выступать. Не плакать. Спать. Есть еду спокойно.
Я знаю, ты не можешь. Прости меня.
Нахожу довольно интересным то, что у меня начало получаться писать о том, о чём я переживаю. Не о каких-то метафизических чувствах одного персонажа к другому, а о вещах, которые гложут самого меня. Не поймите неправильно, ничего не имею против просто фикла про любовь, оно прекрасно и замечательно, пусть живёт. Я рассматриваю контекст своих работ.
Последние эдак три работы так или иначе лезут глубже, чем мне даже казалось, когда я начинал первую из них. "Они ничего не знают" — вроде как просто пропущенная сцена. И идёт от лица персонажа, за чьими чувствами мне действительно было бы интересно понаблюдать. Но там есть пара моментов, которые для меня гораздо важнее, и один из них — герой-рассказчик злится на то, что его друга не понимают и не желают видеть ничего, кроме того самого "фасада". Что-то такое очень знакомое, даже слишком.
"Тоска"... Ох, "Тоска"...... Наверное, самая важная для меня работа из последних. Одна из главных её тем — ушедшее детство. Неожиданно прочитавший её Син (старше меня лет на пять или семь) спросил у меня, откуда во мне столько тоски людей, которым за тридцать. Я не знаю, насколько он прав, но написанные герои кажутся мне правдоподобными. Я писал их уставшими, даже заебавшимися. Главному герою сложнее всего принять свою обыкновенность и серость. Вступая во взрослую жизнь он потерял всё то, из чего был сделан в детстве. Он осуждает друга за пресловутую картонность, но сам на самом деле такой же, если не хуже. Он пытается осознать, где все краски, но осознаёт, что сам, как коммунальщик, закрасил годами дорисовывающееся граффити. Возможно, я пытаюсь себе сказать, что эту краску надо смывать, надо найти в себе силы, волю, амбиции. Это тяжело, я сомневаюсь, что смогу. Но уже сам себя же своим текстом тыкаю. Я много трачу сил на то, чтобы признать, что я обычный. Ничего выдающегося. Ни мозгов, ни каких-то уникальных креативных мыслей и идей, ничего нового. Только переработка. Я застрял в стагнации и не хочу нового. Пытаюсь ли я текстом, пережёвывающим в том числе и мои переживания, сказать себе, что хуйня такие приколы, и я хочу совсем другого? Загадка.
А ведь самое забавное то, что я даю себе ответ на вопросы. Я буквально выписываю его в выводе, который делает сам герой.
«Что бы я ни надумывал в порывах эгоистичной жалости, я довёл ситуацию до всего этого из-за страха. Боялся последствий своих решений, ответов, реакций, боялся, что не смогу их просчитать, боялся на самом деле остаться ненужным и брошенным. И чуть до этого в итоге не довёл, бросив всех первым сам».
Это страх. Обыкновенный страх. И я могу сказать, что ко мне это тоже относится. Но я будто сам не могу, так сказать, сделать вывод из этого вывода и начать что-то делать. Недавно рванул и сделал одну вещь, которой боялся, на работе в театре. И даже получил какой-никакой положительный ответ от Нефёдова. И вроде как это уже шаг? Ха-ха, я до сих пор не получил нужной ответной реакции. А что нужно сделать, чтобы её получить?? Естественно, надо пойти и ебануться ещё раз. Мне кажется, чтобы у меня хватило смелости ещё раз вот так подойти к Нефёдову, Суханов должен стоять у меня за спиной и держать за плечо, чтобы я не дай бог не убежал. В общем, сложная ситуация.
Ещё в "Тоске" есть моменты того, что герой сам отдаляется от других людей, считая себя будто бы недостойным всех остальных (или остальных недостойными себя??), и его моменты осознания, что если он так и будет сидеть, то точка невозврата однажды будет пройдена, и все на самом деле уйдут. Тоже важная для меня тема.
Мне сложно сделать шаг навстречу даже самым близким, потому что что-то внутри уверяет меня: тебе лучше одному. Посмотри, как им весело. Как у них всё классно. Они вон общаются все вместе, кто-то вместе живёт. Ты им зачем такой? Ты опять придёшь и будешь, естественно, рассказывать о том, что сам переварил за время вашей разлуки, а это что?? Правильно, опять саморефлексия, твои тексты, твои песни. Ты-ты-ты. Какого хуя ты столько говоришь о себе? Зачем ты им такой? Твои ублюдские истории на тех же командных посиделках не сдались никому. Вот у них общее прошлое. Им классно. Им есть, что вспомнить. А у тебя — только твои ублюдские истории. И зачем ты с ними вообще пришёл — один огромный вопрос. Держи, блять, дистанцию.
И как бы я вот буквально сегодня серьёзно обсуждал сюжет книги, обсуждал совместно просмотренный фильм, слушал вещи о чужой жизни. Но сука понимаю, что этого недостаточно. Но для меня что-то такое абсолютно фокусническое — добыть информацию о других. Твиттер? Окей. Дайри? Окей, если вспомню, что он существует — прочту. Сам-то про себя я сам всё выкладываю как на духу. Спросишь "как дела", скажут "нормально" и в целом расскажут о том, о чём уже говорили, как будто мне не интересно на самом деле. Как добыть то, что дальше? Мне не доверяют? Я делаю больно? Откуда мне знать? Вот мозг и говорит, отгораживайся, сиди сам с собой со своими ублюдскими разговорами. Тебе кажется, что ты делаешь больно? Так ты делаешь! Иди нахер отсюда. Как будто мне тут тяжелее, блять, всех. Да, мне так себе, но чо, мне одному что ли???????? Естественно, нет.
И я понимаю, что действительно в какой-то мере одному комфортней. Потому что отношения с людьми — сложно. А отгородившись от них, ты обретаешь маленький удобный мирок, в котором не тратишь энергии на лишние ошибки. Ошибаться нужно. А заставить себя ошибаться — кошмарно сложно.
И вот третий текст, о котором я говорю, "Lucy meets Jekyll", — об одиночестве. Люси ощущает себя жалкой, ненужной и недостойной этого мира. Люси устала. Выгорела. В ней не осталось жизни. Она не хочет смерти, но видит в ней облегчение. Она тоже хочет порвать (рабочие отношения) первой, чтобы если что — винить в расставании (не на рабочем уровне) себя, а не Джекилла. Она чувствует в толпе города себя пустым местом и открывает сердце первому же добру, случившемуся с ней.
Я даже ничего говорить не буду по этому поводу. Вообще вот ничего.
Забавно, что если развернуть историю на фокус, так сказать, параллельного персонажа, то это история про эгоиста. Которому действительно всё равно. Который не то чтобы делает добро — замаливает грехи перед самим собой. А в конце и вовсе вычищает улики. Подвергает опасности другого человека ради безопасности собственной. Возможно, где-то в начале у него всё же были какие-то благие намерения, но мы знаем, на какие дорожки кладут сделанную из них брусчатку. И тут я резко не в тему скажу, что горжусь тем, что его линия получилась именно такой, и что она вообще получилась. Искренне считаю, что он очень здорово показывает свою двойственность, если знаешь контекст происходящего. И в "Тоске" я очень доволен двойственностью происходящего от лица главного героя. С одной стороны, всё действительно так, как он говорит и думает. Но потом приходит друг и, разворачивая шахматную доску, показывает другой ракурс рассказанной истории. Горжусь этим. Да и вообще сценой у озера. Она такая искренняя, что я не помню, как давно я писал что-то настолько же свободное и писавшее буквально само себя.
Окей, я вроде даже попытался закончить на более-менее позитивной ноте. Но, тем не менее, не знаю, занервничал я или что, вроде паники нет, но я спонтанно начал дёргать ногой опять. Такая тема тоже бывает, её надо отслеживать, зависит это от эмоционального состояния или нет, и я просто хочу ногой подёргать. Когда перестаю — некомфортно.
Короче, это было к тому, что мне точно надо закругляться. Последнее время до проблем с едой меня доводят очень мелкие триггеры, и мне это не нравится. Совершенно не нравится.
Доброй ночи. Да, в полшестого утра.
А вот о чём не стоит жалеть — так это о постах про эмоциональный разъёб. Их ещё будет достаточно. В старых постах один плюс — ты можешь проследить грань, на которой ты находился. Настолько ли тебе плохо сейчас, как тогда, или раньше всё-таки было хуже.
Но сейчас они бесполезны, потому что хуже, чем сейчас, моей голове не было никогда.
просто какой-то кошмар
ноги всё ещё не стоят, дышать сложно, музыку не включить, ЖИЗНЬ НЕ ВКЛЮЧИТЬ
однажды я попаду на дримкаст в первый ряд
и попрощаюсь с вами всеми
возможно, я соберусь в кучку и напишу что-то содержательное
ВОЗМОЖНО
у меня нет связных слов, в этом мюзикле подетально склеилось СТОЛЬКО вещей, которые я люблю, что я готов смаковать его поминутно
стоит только знать, что я третий раз вживую на этом мюзикле, что оч сложно посчитать, сколько у меня пересмотрено и переслушано зарубежных постановок и что я знаю большинство песен оттуда на двух языках, с двумя выступал, одна в планах, ещё больше уже закаверил в записи
я думаю, моя отбитость прослеживается
гроб гроб кладбище хайд (с) Лена
до свидания
Потому что я хочу написать про ДиХ уже наконец (спустя дохреналион времени) и про Монте Кристо.
Сгорело у меня классно очень, я так доволен, вы б знали.
У меня сейчас фандомы развесёлые. Мюзиклы и Южный Парк. Кто б мне сказал, что в двадцать два с моим мозгом случится такое.
А пока пусть здесь будет Гордеев-Дантес, потому что ДА. Мысленно забили с бро стрелку костюмерам за их прекрасность.
Второй раз испытал огромный восторг.
Даже сходил обнять Гордеева. Май лайф из комплит. У меня никогда не остаётся никаких фотографий, но я не жалею, потому что обниматься приятней.
Господи, куда больше любить этот мюзикл?? Я не знаю.
Что бы ни произошло, как бы я не помирал, летом я делаю Конфронтацию. Не отвертитесь.
Я начал выступать довольно давно. Семь лет на фестосцене (в посте про Аникон было 8, но там была речь о косплее, на сцену я вылез через год), ~35 выходов на сцену в караоке, дефиле и сценках. Для кого-то это много, для кого-то наверняка мало. Для меня это, я б сказал, нормально. Я постоянно подаю заявки в караоке именно на Маф и Ани/Акикон по той простой причине, что для меня это — оптимальный вариант. По большей части в плане времени. Иногда мне даже кажется, что это слишком быстро. Я буду пробовать подаваться на Цури в этом году, но посмотрим, как там пойдёт.
Я не готов штамповать попсовые песенки. Я б не взялся за Билана и Лазарева, если бы не захотел сделать пародии. Поэтому я работаю либо за идею, либо песня для меня суперважна, либо я хочу сделать историю. Конечно, исключения есть всегда, как, например, Imagination в 2015 году. Тогда самоцель номера была другая. Тогда это была реабилитация, попытка доказать себе, что я не сломался. К этому я сейчас подойду.
Отвечу на вопрос о том, почему же всё ломается. Казалось бы, номера прокачиваются с каждым годом, вокал ну уж точно в разы лучше того, что было в махровые года, но дело в другом. Дело в том, что с каждым годом всё действительно становится серьёзней и что всё больше и больше моральных сил уходит на подготовку. Я боюсь разочаровать организаторов, зрителя, но больше всех — самого себя. Да, чаще всего в первые секунды после номера я бегаю и такой: «КАК ЖЕ Я ХОРОШ, КАК МОЩНЫ МОИ ЛАПИЩИ», но уже через недельку, когда я получаю все видосы в HD, я мысленно разношу номера в пух и прах. И так каждый раз. И ладно бы это было проблемой.
На самом деле, переломным моментом в моей караокерской жизни стал Маф 15 года, когда у меня были Соборы. Это был самый страшный момент в моей жизни человека со сцены, серьёзно. Кто знает историю, тот знает. Я уже плохо помню что-либо кроме состояния всепоглощающего страха. Это было прямо-таки кино. Я поднимаю глаза, смотрю в стену невидящим взглядом и произношу: «Я не могу петь». И жизнь пронеслась перед глазами. Я будто в секунду онемел. Сколько всего не сделано, сколько всего я не смог и не смогу. И меня сорвало с петель.
С тех пор каждый фест для меня как последний. Мало того, что каждый год ходят слухи, что те закроются, эти закроются, так ещё и меня едва не каждый месяц накрывает тем, что у меня просто кончились песни. У меня есть пара планов. Есть одна мечта. Но я боюсь их воплощать в реальность. Ведь пока они есть, у меня есть, так сказать, образ цели. А вдруг после них — всё? Я ведь почему ещё уцепился за Джекилла и Хайда. Мюзикл стал отдушиной, буквально кладом с новыми песнями, подходящими для моего голоса, и бьющим своим сюжетом в самое сердце.
Но главная моя беда в том, что с 2015 года у меня появился мой самый главный кошмар. Каждый фестиваль у меня чувство, что сейчас я выйду под софит и молча буду стоять, не в силах вспомнить ни строки. Можете ли вы представить замораживающее чувство паники и ощущение полной пустоты в голове, когда ты подносишь к губам микрофон, готовясь произнести первое слово? А когда это сопровождается отзвуками деперсонализации? И каждый раз, когда играет вступление, я продумываю путь отступления, простое «извините» в микрофон — и до свидания. И больше он не выходил на сцену. Его никуда больше не брали. И на этом страхе я выезжаю. Я просто преодолеваю себя, переламываю снова и делаю, хреначу назло. Пока получается. Я верю, что я никогда не замру немым среди сцены.
И я буду продолжать делать то, что делаю как бы мне ни было страшно.
На обходном листе сказано: с собой паспорт, студак и читательский. Всё это у меня было. Как выяснилось, временная прописка тоже КАПЕЦ нужна. Печать-то в паспорте новгородская. А пробить по базе, что я не общажная — это сложно. Меня послали в другой кабинет, мол, пусть вам там напишут. Из другого кабинета, ничего не подписав, отправили в третий в другой корпус. Когда там меня отправили подождать в очереди, я вскипела окончательно, плюнула на них и послала всё к чёрту. В конце концов, для работы в кофейне сертификат о ЕГЭ не требуется. Или что там ещё у них валяется.
Приходишь ты в универ отчисляться, а он тебе не позволяет. Фейл.
Кстати, о кофейне. В последнее время я находилась в поисках работы, и отправилась в первое же место, где нашёлся график, совместимый с будущей учёбой: Кофе Хауз. Фигачу кофе, собственно. Стажировка проходила весело. В день знакомства с профессией нам рассказали, как делать несколько видов кофе, объяснили азы и послали по нашим кофейням. Мы позабирали медкнижки и через пару дней поехали работать. К каждому из нас должны были приставить бармена, который должен был неделю стажировать, потом дать тест и снять стажировку. А я прихожу, и кофейня крохотная. С десяток столиков, официант да менеджер, которые всё там готовят. Угадайте, кто начал работать буквально во второй день. Побесила сотней тысяч вопросов, но в конце концов приноровилась. Поехало дело. Ребята классные, очень порадовали. Бармен-ночник только чутка путаный. А так они все здоровские.
И вот, отстажировавшись недели полторы, я пришла в четверг в ожидании теста от менеджера, и поняла, что происходит то, на что намекали пару дней. Нашу точку закрывали. На самом деле, было очень грустно за этим наблюдать. Мы все осознавали, что кофейня закрывается, кончались продукты, кофе, стаканы — абсолютно всё. И мы стояли за стойкой, меланхолично глядя на последних посетителей, которые думали, что нам "сегодня ничего не привезли". Атмосфера тонущего Титаника. А мы — музыканты, играющие, пока корабль не исчезнет под водой. Вроде полторы недели, а тяжко как-то было.
Теперь только ждать, когда со мной свяжутся и переведут в другое место. А ещё мне нужно оргсобрание по учёбе. Вперёд.
На самом деле, я хочу ещё позатирать за ДиХ, фесты и Импру, но это попозже. Надо решиться на отдельный пост про ДиХ, чёрт возьми. Давно пора.
Я в курсе, что там тишина в данный момент. Вот это да, вот это поворот.
В ирл песец. Ношусь везде, болею и не знаю, как успеть всё, что хотелось бы. И как, к слову, написать адекватный текст, а не накарябать на коленке, зато побыстрее.
Доступ к записи ограничен
простыня из вк
tl;dr: растекаюсь мыслью по древу, насколько важно для меня было собрать собственный косбенд для постановки сценок и какой мы собрали урожай на фестивале. А урожай нихреновый. Сценка взяла приз зрительских симпатий и Гран-При фестиваля. Но пост не о ней и не об этом. Пост про ещё одно выступление, которое тоже собрало урожай. Кавер на You are the only one Сергея Лазарева. Спец-приз от жюри белорусского фестиваля Freetime Fest и приз зрительских симпатий. С ума сойти, короче, да.
А суть поста вот в чём. Этот номер прошёл воду, огонь и медные трубы просто. Он не просто прошёл со второго раза. Песня до этого пелась ещё дважды, по сути, готовилась к важнейшему выходу.
Первым выходом песни стал университетский междусобойчик творческого центра, который даже концертом назвать сложно. Меня буквально за вечер до попросили выучить песню, чтобы спеть её там. Конечно, я забываю все слова, лажаю и совершенно не двигаюсь - не было даже толковых репетиций. Я просто стою столбом, путаю слова и иногда драматищно машу руками. Для истории я даже расковырял этот видос и принёс его сюда. Даже старое название оставил, поскольку оно меня очень смешит и отлично отражает происходящее. Предупреждаю: ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО. СЕРЬЁЗНО.
После этого я записал нормальное демо и подал песню на фест. Она не прошла for reasons. Зато теперь я очень рад, потому что год назад я бы не замутил такую развесёлую постановку.
Весной текущего года на последнем курсе универа я, хлопнув дверью, свалил из вокальной студии универа, которая вымотала меня морально и даже оставшиеся полгода сил терпеть уже не было. И тут же мне подвернулась замечательная студия в другом месте, где я надеюсь продолжить заниматься с сентября. Там тут же вытащили на свет мои проблемы (из одной распевки и пары песен человек понял ВСЁ, господи, а-а-а, нормальный преподаватель...), и мы начали занятия. Потом мне сказали, мол, у нас тут будет местный вариант "Голоса", а шуруй-ка ты пару песен туда. Одну игровую, вторую - показать вокальные данные. И я так хмм, а что у меня есть... С игровой проблем вообще не возникло. Greatest star. Очень её люблю, выступал с ней дважды до того (отбор на универский конкурс и Аникон 2014 года). Там тебе и вокал, и максимум отыгрыша. А вот с песней "на вокал" вышел затык. Вроде и то хорошо, и это хорошо, а данные особо не показывает... Так всплыл Лазарев. Она мощно проходится по моим вокальным данным, на самом деле. И вот ко второму выступлению на репах после неё перестал уставать голос, и я мог прогоняться хоть пять раз подряд. Это значило, что прогресс пошёл. Я перестал орать концовку. А ещё ко мне все судьи повернулись
Вот. А потом я записал нормальное демо и отправил песню на Аникон. Она прошла. И мы принялись доделывать прописанный в заявке номер. В заявке было указано что-то вроде: "Номер построен вокруг того, что экран не привезли, а подтанцовка не проснулась". Сначала у нас просто были "Серёж, экранчика нет, но ты пой", выход подтанцовки в халатах и табуретки. Потом мы придумали красную тряпочку. А потом решили, что один из танцоров должен уйти посреди номера, зевнув. И так нарисовалась цельная картинка. И получилось то, что я прикладываю ниже.
Свет нам сделал световик, дым тоже сделали. Я не писал в заявке ничего, так как концепт был в отсутствии всего вообще, но со светом и дымом, которые по сути можно оправдать наличием в зале персонала Евровидения (а за подтанцовку и экран отвечает чисто русская команда), номер стал гораздо ярче и бодрее. Я вообще люблю то, что на мои номера делает этот световик
В один момент в номере я повернул одну табуретку ногой. Случайно. И боже мой, как она начала шататься :'D
Но да ничего. Всё получилось. Мы выступили, оставив зал в восторге.
Чёрт возьми, вот, что я называю прогрессом!
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
Я люблю Юру настолько, что однажды меня дёрнуло косплеить. Долго преследовал страх, что не получится, что мы с ним вообще не похожи. Страдал-страдал, а вот пару дней назад максимально внезапно под дождиной и ветром с двумя братюнями взяли, съездили к СКК и внезапно отсняли фотосетец с костюмом из десятой серии. Я посидел в лайтруме и наделал примерно вот это. Всё такое классное и зелёное! И мне дико нравятся фотографии, их вышло много, поэтому я внёс их во все соцсети. Так что частично вношу и сюда, а остальное тут. А ещё там были кадры для комикса, где Юре звонит Отабек, но, к сожалению, там мне моя мимика не понравилась %)
Как же сложно найти человека, который будет косплеить с тобой ОТП... Поэтому его с тобой будет косплеить телефон. Познайте боль :с
Люблю косплеить школьников в 21. Ну а чо, буду делать это, пока могу
+8
И защитил чёртов диплом. На отлично.
Это было на удивление легко. Теперь вот осознаю, что могу спокойно рисовать и писать продолжение лагерной АУшки. Надеюсь, есть те, кто ждёт.
Доступ к записи ограничен
Первая картиночка прямо после видоса Мэднесс была. И вообще я люблю рисовать улыбающегося Юру, а тут прямо располагало. А ещё у Отабека песецки сложные волосы т_т
И две гифки, на которых Юру снимают на камеру.
Гифка из статичного скетча за десять минут с размытым Питером на фоне просто на пробу. Типа что Вегас в моих руках сможет сделать со статичной картинкой. Смог вот это.
Вторая - уже полноценная анимация. Проба пера во время отлынивания от диплома в наконец-то обнаружившейся УДОБНОЙ проге для покадровой двадэшки.
Напрямую связана с лагерной аушкой
Ещё среди скетчей для анимаций есть Юра на платформе и Отабек из третьей главы. Жду не дождусь, когда уже смогу откинуть все эти НэйтивСкрипты. Хочу уже добить и выложить две главы. Скоро придёт время, и я наконец отдохну.
А с шевелящимися картинками как минимум надо опыт набивать. Анимация - это интересно и весело. Наконец-то дошли руки до попыток что-то сделать, а то всё уроки смотрела да вздыхала.